سيدي ياحبيبي يارسول الله أخجل منك

حالة من التفاؤل كريح الخير عصفت بي مع أول ساعات من إشراقة رمضان :) اللهم اجعله بداية لي ولا تجعله عليّ 

آمين

سترحل!!

سلام عليكم

الاسم:هالة عبدالعال مختار

السن:20 سنة

العمل:بدرس ف كلية علوم

الطموح:كان موجود زمان بس راح

الأب:علي المعاش

الأم:ناظرة مدرسة

الأخوة:3 أخوات بنات و3 أخوات بنين

الحالة الاجتماعية :آنسة

   أبدأ أولا أعرفكم بظروف حياتي الحالية التي أعيش فيها لكي تكونو فكرة واضحة عني وعن أهلي وحياتي.أنا فتاة متوسطة الحال أسرتي ليست من الطبقات الكادحة ولا الفاحشة الثراء

استطيع أن أقول أن حالة أسرتنا الكريمة هي أعلي الأسر المتوسطة غير محرومة من شئ واعتبر نفسي (دلوعة) وذلك بفضل أبي المجتهد وأمي المدبرة لا ينقصنا شئ. في منزلنا كل مانحتاجه أو نطلبه موجود والحمدلله.

أصدقائي ليس لدي أصدقاء لا داعي للاستغراب فأنا لا أحد يعرف عني أي شئ لأن ببساطة (البنات مش بييجي من وراهم غير المشاكل) .

الجامعة أكثر مكان أحبه وارتاح فيه ومرتبطة بكليتي جدا وأعشق دراستي أقصد كنت أعشق دراستي كثيرا.

أكثر شئ أحبه هو البقاء مع نفسي أفكر .نعم ستعتقدون أن الكثيرات كذلك ولكن أنا اختلف لأن بقائي مع نفسي نتيجة لصدمات كثيرة تعرضت لها في حياتي الصغيرة تلك.

نبدأ في الحكاية فتاة صغيرة ذكية جدا ومستأنسة جدا طيبة القلب وطموحة مثل أي طفل نسأله ماذا تريد أن تكون عندما تكبر ياحبيبي؟ فيقول :دكتور

كانت حياتي سلسلة من الصدمات في الصداقة الجميلة التي كنت اعتبرها أساس الحياة قابلت من الصديقات من تركتني لأني لست من مستواها ومن تركتني لأنني علي خلق عكسها ومن تركتني لأجل مصلحتها الشخصية ومن تركتني عندما فشلت !! لم يكن الفشل كبيرا كل ماهنالك أنني لم أحصل علي المجموع الذي يدخلني كلية الطب وهذا في حد ذاته بالنسبة إليها فشل لأن كل مجموع من شعبة علمي علوم لا يؤدي إلي كلية الطب يعتبر صاحبه فاشل ووقتها لم يكن حزني فقط علي حلمي الذي ضاع إنما أيضا علي صديقتي التي خسرتها.

لم أسلم حتي من صدمات الحب أقصد صدمته لأنني لم ولن أجرؤ علي تجربته مرة أخري إنه ذلك المعيد الذي يكبرني بسنوات ليست بكثيرة الذي أحبني في سكاشن الكيمياء وطلب أن يتحدث إليَ في موضوع وصارحني بحبه وأحببته لكن لم اعترف له وفوجئت بعدها بشهر أنه يتحدث عني بشكل متوحش مع كل من (هب ودب) في الكلية وجعل سمعتي أسود من (قرن الخروب) وصدمت

في هذا اليوم كنت أقود سيارتي باكية علي نفسي وكرامتي التي ضاعت وغمزات البنات وتهامسهم علي كأني أسير عارية أمامهم أصبت في ذلك الحادث ونقلت للمستشفي لأنزف الكثير والكثير وينقلون إلي دم اكتشفت بعدها أنه ملوث 

لم يرحمني المجتمع وأنا حيَة حتي في رحيلي لن يكون رحيما معي ...محدثتكم مصابة بالإيدز وسترحل خلال أيام

النهاية

نفس المسرحية تعاد ..بنفس الكلمات ..ولكن علي ألسنة أشخاص مختلفين في الوجوه ولكنها ذات القلوب ..وكأني دمية تحركها أيديهم القذرة

ولكن هذه المرة لن أسمح بذلك فهذه نهايتكم ..وإن لم تكن ..إذا فهي نهايتي !!

من قلبي حقا لن أحبكم ولكن لن أكرهكم

أشعر بعصفور داخلي يريد أن يكسر قيود أضلعي ليحلق في خارجي إنه طموحي

سأحيا من الآن بسلام ولن أعبأ بكم فحياتي ملكي

صديقي أريد أن أحادثك لأشكو لك مرّ ما حدث معي ولكن أنَي لي هذا وقد توقف لساني عن الكلام اعذرني فلن أبقي لك بعد ماحدث اليوم

.

بيشدني جدا الشخص ال بيتعامل بعفوية مش عارفة ليه... الشخص ال بيعمل ال ييجي ف باله من غير ما يقعد يحسبها كتير ... الشخص ده بيرتاح ف حياته جدا مع إنه اكتر شخص ممكن يواجه انتقادات من ال حواليه لأنه كتير مبياخدش باله من أخطاء بيقع فيها ويكون كل همه إنه بس الناس متفهموش غلط وميكونش في حد زعلان منه....الناس بردو بتبقا عارفة انه طيب وتئذيه طيب ليه بس؟....انا بقا بحب النوع دة عشان بحس معاه بنقاء الضمير والراحة النفسية ال صعب تلاقيها ف حد ماشي بيحسبها بالورقة والقلم

!!

ولا إيه؟؟

مع ولا ضد يا اخوان؟

منذ فترة ليست بكبيرة اشتريت ما يمثل ملحوظات عن الثورة المصرية ومراحلها كنوع من التذكار الذي اعتقدت أنه سيكون صادقا حينما نكبر ويلعب التاريخ دوره القذر في تغيير الاحداث وملامحها.

وهالني ماكتب فيها لدرجة انني شعرت أن الأخوان المسلمين هم من قاموا بالثورة وحدهم ولم يذهب فيها ضحايا إلا منهم

وهذه مقتبسات مما كتب:

(يوم جمعة الغضب __ذهب ضحايا من شباب الاخوان المسلمين)

(يوم السبت____دور الأخوان المسلمين الفعّال في تكوين اللجان الشعبية)

وهذا شئ استفزني جدا لأنني تذكرت أنه قبل انقطاع الانترنت بساعات كنت قرأت خبر في ذلك اليوم أن الأخوان المسلمين غير مشاركين في الثورة التي بدأت قبلها بيوم  وكتبت هذا علي حسابي علي الفيس بوك فوجئت بهجوم غير طبيعيا من إحدي الفتيات الأخوانيات التي نعتت هذا التصرف _وهي تعني الثورة_ بأنه لا يجب أن نثور علي السلطة ولا الرئيس لأنه ولي أمر مهما كان جائرا

!!

ثم جاءت من ردت بقولها

(ممكن يكون في شباب نزلو فرداني بس الحركة نفسها منزلتش)

إذا فلم هذه ((الهوليلة)) بعد نجاح الثورة؟

هذا الكلام وجهة نظر قابلة للنقاش كما أنه فقط انتقاد للتصرف وليس هجوما علي الجماعة إطلاقا

كرهت البقاء مع من حولي..كرهت الحديث مع من لا يستحقون كلامي..كرهت حب من لا يستحقون قلبي حتي أقرب الناس إلي لم يعودوا يستحقون دموعي 

كرهت كل شئ حولي .. كل ضحكة أضحكها لتأتي في إسرها دمعة تقتلني

أن أفتح قلبي للناس وأحكلي ليصبح حديثي مثار الضحك والسخرية بعدها بفترة

كرهت أن أبقي في مكان فيه بشر حولي وأعشق كل مكان أبقي فيه وحدي بحريتي أفعل ما أشاء أضحك كما أشاء وأبكي كما أشاء

احتجت للصديق فقهرني

للأخت فكسرتني

للأخ فأهانني

حتي أبي وأمي

لم أعد قادرة علي أن أفهم هل الخطأ فيهم أم فيّ.؟؟

هل قلبي الأسوأ أم قلوبهم؟؟

هل أنا الضحية أم الجانية؟؟

هل أنا مصدر همي أم هم؟؟

لكن كل ما استطيع قوله أن لا أحد يستحق حبي

بتقل عليك

بس بحن

وبعذبك

بس أعمل ايه

قولي ازاي أقول بحبك

وأنا قلبي بيها بيصرخ

وكل الناس سمعتني 

وأنا خلاص عليك هتجن

طنط هيهيهيههيهيهيهيييييييييه

أكيد مفيش غير البنات ال هتفهم ال أنا هقوله ده

***************************************

طنط تيك أواي لما تشرف بتكون لابسة ال ع الحبل بتاعهم وبتاع الجيران وعاملة زي البلياتشو ماهو لا مؤاخذه إزاي بنت صاحبتها ال هي البنوته بنت 18 سنة ال المفترض بتكون انتي تبقا أحلي منها ميصحش 

طنط تيك اواي أول ماتدخل تستلمك بالنظرات والاستحقارات ولا كأنك ياأوختي بنت من أولاد الشوارع

طنط تيك اواي طول ماهي قاعدة عمالة تبصلك وتضحك ضحكتها المعروفة هيهيهيهيهيهيهيهيهي كبرتي وبقيتي عرووووووووسة عندي ابن اختي شغال سباك أد الدنيا وادي صورته اهي

طنط تيك اواي طول ماهي قاعدة شغالة لمامتك تخنتي وانتي خاسة احلي أو خسيتي وانتي تخينة أحلي شيلي الفازة دي مش ماشية مع لون فردة الشراب ال لابسها الراجل ال في التليفزيون

طنط تيك اواي ديما بتطلع الاختلافات بينك وبين مامتك انتي اقصر ولا اسمر ولا عينيكي علي موف شوية :))

طنط تيك اواي بتحب تضرب حقن الاسفين بين مامتك واخوكي وتقولها ده أنا شوفت كيمو ف الشارع ومسلمش علية 

طنط تيك اواي بتعشق النم علي خلق الله والرغي حتي لو انتي بتقولي بس نو كومنت :D

مامتك المسكينة ديما تدبسك ف إنك تقابلي طنط تيك اواي وانتي تبقي صاحية من النوم وشعرك منكوش :D

طنط تيك اواي بتخليكي شغالة مربية لعيالها ف الفترة ال بتقعد فيها ف البيت عندكو

طنط تيك اواي لازم تشرب بيبسي أحمر من غير صودا أصل المرارة بتاعتها بتوجعها لما بتتفرج ع المسلسل وهي بتشرب ليمون بمبي

أخاف من الرجال وأقع في حبك

أحبك فأثق بك

أدع نفسي لديك وأسلم أمري إليك

فتعشقني ويزداد في قلبي حبك

فيمنعني حبي أن أخاف منك

حلمت بيك 

ملاك جاي من بعيد

مش عشان لابس زي الملايكة ولا عشان بتشيل حديد

لأ مش أنا ال بفكر كدة

إنت ملاكي ياحبيبي عشان إنت بتحبني وبس 

وأنا بعشقك أكيد 

الامتحانات والكتابة..

الامتحانات والحب..

الامتحانات والنوم..




متلازمات تستحق الدراسة

أصوات أسمعها تعيد الدفء إلي حياتي

آه من ليال كلها شوق 

وشوق لا يخرج إلا في الليالي

كم أشعر أن قلبي يكاد يثب من صدري ليذهب لمكان وجودك 

ويهمس في أذنك

إرأف بحالي ياقاسي القلب وقوي المشاعر 

إرأف بمن أحبتك في قرارة نفسها

إرأف بمن تدرك أنك لست لها

ومع ذلك تعشق معك كل لحظة في حياتها

أبحث عنك في ذلك الوجه وذلك الوجه وتلك الابتسامة أفحص كل الوجوه لعلي أجدك اشتقت إليك قل لي ماذا بوسعي أن أفعل؟؟؟

بتحبني؟؟؟طب ماتثبتلي

هتفضل بس معرفة لحد ماتيجي لحد عندي

وتعلن الوفا وحق التملك

وبابا يقولك دي أغلي ماعندي

حافظ عليها

ساعتها هقولك 

أنا ملكك ويارب أسعدك وتسعدني

حب عذري

إنه الحب العذري بداخلي لك وحدك فقط ولا أحد يعرفه

ولا أحد يقتنع بغير أنني لا أحبك

ولكن هذا الحب زرع في قلبي

منذ حدثتك أول مرة

وإلا فلم بكيت عليك إذا؟

ولم كلما تذكرت حنانك اقشعر جسدي؟

ولم كلما سمعت صوتك سعدت

ولم حينما تبتسم لي قلبي يطرب ويغيب في غياهب العشق؟

حقا أحبك ولا أنكر 

ولكن أنّي لي بهذا الحب

لن تكون لي أبدا 

ومع ذلك سأظل أحبك

مهما طال بي الزمن سأظل يا حبيبي أحبك

لو فات علي عامنا عام وعام وأعوام سأظل أحبك

وسأظل أبكي وأبكي كلما تذكرت لحظات فرقتك

وسأظل أذكر تلك الرسالة وتلك الابتسامة وتلك المزحة

فقط لأنها كانت منك

سأظل أذكر ذلك اليوم

الذي تكلمت فيه معك

تلك اللحظة التي كتبت فيها لأجلك

ذلك الحلم الذي حلمت به لك

آه من وجع قلبي حين أري صورتك

آه من آلام قلبي حين أتذكر تلك اللحظات

ألف آه وآه حين تمر ذكراك بقلبي كنسمات

تهب في فجر رقيق طلع علي قلبي الضعيف الذي أفني ليله في همسات

يتخيل أنها تصل لقلبك لتلمسه لكي تعطف عليّ بكليمات

تبرد بها نار حبي وقلبي

وتحس بي وبحالي يا رجل هزّ كياني

وجعلني أؤمن بأن الحب يهزم كبرياءنا

وأن للعاشق فيه مذلة 

ولكم كان لي في حبك إهانات 

كانت في عيني للحب درجات

مليئة بالأشواك تنغرس في قدمي ولكن دمي لك فداء

ياحبيب قلبي وروح الفؤاد

فقط اعطف عليّ بكلمة او بضع بسمات

سأعيش بعدها طربة سعيدة

يكفيني أن قلبي لك مقر

وحبي هو لك عبد

وعيني تراك صبحا ومساء

ولن يصيبني أذي منك أبدا

ولكن نهاية قصتي في غيابك عني ولو للحظات

حقا لا أدري ماذا يخبئ لنا القدر 

لكني لا استطيع أن أقول إلا أنك لو كنت قدري فسأكون ملكك للأبد 

وإن لم تكن قدري فلن أكون لغيرك للأبد

ضعف ووهن في قلبي بسبب حبك

أشعر أنني احتاج إليك كثيرا

ولكن أنّي لي بهذا 

علي أن أصبر طويلا

حقا احتاجك ولا استطيع أن أطلب منك أن تقترب أكثر مني

أن تحتويني أكثر 

أن تسمع أناتي أكثر

أن أبكي بين ذراعيك

احتاجك جدا

أعدك 

سأصبر

ولكن.....

عدني ياحبيبي أن تعوضني عن كل حرماني

أن تجعل حياتي بين ذراعيك في الجنان

أن تأخذني إلي دنيا أخري احتاجها حقا الآن

أرجوك عدني

أن تبقي معي للأبد ولا تتركني

عدني كي ينام ولو للحظة جفني

تعال اقترب لأهمس في أذنك بأني أحبك

لا أريد أن يسمعني أحد غيرك

لن أحكي عنك لأحد

أخاف أن يحسدوني علي حبك

أخف أن يخطفوا الحروف من علي لساني

وينتهي العشق قبل أن أقول لك كم أحبك

أعشق غيرتك وأعشق أن أداعب داخلك شعور الرجولة وحب الامتلاك 

أحب أن أخبرك أن فلان ضايقني أو فلان حدثني

لأري تلك الحمرة في عينيك

وابتسم وأنت غاضب 

وآه لو تعلم كيف أغار أنا عليك 

لما حدثت أي شئ مؤنث في هذه الدنيا

أميرة أنا لرجل واحد

رجل استثنائي

رجل ليس كالرجال

يعشقني لذاتي

يعشقني لكل مافيّ

يعشق هدوئي وحيائي

وأيضا شقاوتي وانطلاقي

يعشق كوني صادقة وعنيدة ومتهورة

يعشقني لأني لا أتكلم ولكن قلبي يتكلم

يعشقني لكوني أميرة لم أكن لأمير قبله

لكوني ملكة في مملكة أبي

يعشقني لكل ميزاتي وعيوبي

يعشق ضحكاتي وكلماتي

يعشق دموعي وهمساتي

يعشقني فقط لأنه يعشقني

شئ ما اهتزّ داخلي

أنا لا أكذب حقا

تلك الابتسامة سحقت قلبي سحقا

زلزلت كل كياني

دمرت كل خيالاتي

جعلتني لا أفكر إلا بك

سرقتني ممن حولي

جعلتني أسرح فيك واتلعثم وأنا أتحدث معك ومع غيرك

جعلت قلبي ينبض بشدة في لحظة لم أتوقعها

حقا هزّة عنيفة علمت منها أنني لا أحبك فقط بل حتي الموت أعشقك

الآن عندما أتذكرك فقط ابتسم

فكيف سيكون حالي إذا عندما تكون أمامي طوال اليوم؟؟ :)

عارف مبقتش تفرق معايا

عارف مبقاش يهمني إنك تعرف كل حاجة حلوة حصلتلي

عارف مبقاش يهمني أصلا إن كنت لسة فاكرني ولا لأ

أصل الصداقة مهيش كلمتين

ولا الحب كمان وعدين

ولا الأخوة بتبقا بس ليومين

كل علاقة بشرية محتاجة وقفة وحب وحنين

مش عاطفية فترة وبعدين نبقا بعد ماكنا واحد نبقا من تاني اتنين

خليك براحتك وأنا كمان هبطل حزن وأنين

يوما ما سأتعلم أن تكون إمامي

وأن أسبح وأنت تقرأ القرآن أمامي 

يوما ما ستكون ضحكتك هي مصدر ضحكاتي 

يوما ما ستكون زيارة والدك أكثر جلبا للسعادة

يوما ما ستسكن أنت كل حياتي 

وستكون ابتسامتك هي كل ألواني

ولحينها سأظل أدعو دائما ((اللهم إن في جسدي مضغة تهفو إليه فيما تحب وترضي فاجمعني ياربي به في الخير وفيما تحب وترضي ))

شعور مستفز جدا أن تشعر أنك كسلان ... نعم ,, لا تريد أن تفعل شيئا ... وغاضب من نفسك لأنك لا تفعل شيئا ... حقا شعور حينما يصيبني أنا أشعر أنني لا أستحق إلا الخنق أو الإعدام في ميدان عام ... لكن غالبا يصاحب هذا الشعور نوما طويلا لا يقل عن يوم واحد علي الأقل ... ثم استيقاظ صامت لأنني لو تكلمت لا يخرج من فمي إلا حجارة :)) ... ثم بقاء وحيدة بدون أي ضوضاء وأنا أكتب غالبا في ذلك الوقت ثم صلاة وشيكولاتة وشاي وأبدأ مباشرة في إنجاز أعمالي المعطلة ... ومهما كنت مرهقة وقتها من العمل فإنني أكون في أقصي سعادة يمكنني أن أسعدها :)

عارف ياحبيبي إني بطلت أتضايق ونسيت ازاي اتخنق من ساعة مابقينا حبيبين؟؟؟؟؟

متهيألي إنت هي حبوب السعادة ال ديما بيقولو عليها :)

بس الفرق إنك طول اليوم ومفعولك دايم ع طول مش بس لساعة ولا لساعتين

♥♥

دائما في رحلات بحثي عن صور الحروف وأشكالها كان يقابلني أول حرف من اسمك وكان تعليقي الدائم أنني لا أجد إلا هذا الحرف رغم أني لن استخدمه,,واحتفظ بالصورة كنوع من حب جمع الصور.لم أكن أعلم وقتها أن هذا الحرف سيصبح أول حرف من اسم من سيتمناه قلبي ويخاف أن يفكر ولو للحظة أن لا يكن معي ,,ولم أكن أعلم أنه الحرف الوحيد الذي ساستخدم صوره ولم أكن أعرف أنه سيكون الغالب في حائطي وحاسوبي وهاتفي المحمول فقط لأنه أول حرف من اسمك

  ♥♥:)

دائما أراني لا زلت طفلة أمامك يا أمي :)

حينما تكونين غائبة عن المنزل وتعودين ولو غبت لساعات لا استطيع منع نفسي من الركض ناحية الباب لأكون أول من يفتح لك

لا استطيع منع نفسي من الفرحة لأنك جلبت لي شيئا معك

لا استطيع منع نفسي من سؤالك من قابلت؟ وماذا فعلت؟

لا استطيع منع نفسي من أن أخبرك أنك تأخرت ولو كان غيابك لدقائق

لا استطيع منع نفسي من معاتبك علي مغادرتك وإخبارك بأن لا تغادري المنزل وتتركيني وحيدة مرة أخري

لا أزال طفلتك المدللة ياأمي:)

عارف إن أي واحد كان بيقولي بحبك كنت بفضح الدنيا ....لأنه قالي مش عشان فرحانة بيه بس فرحانة إني كبرت وفي ناس بتفكر فية ....بس لما جتلي إنت لقيتني مش عاوزة أقول لحد خالص عارف ليه؟ .....خايفة أن نظراتهم تاخدك مني أو كلامهم يقلل حبك لية....عاوزاك لية لوحدي وأخبيك بس جوا قلبي ولو إني حاسة إنك ياحبيبي كتير علية :)